ここいらで近況を綴っておきたい。後で見返したときの参考にもなるだろうから。
仕事はHさんの下で気持ちよく働いている。とても建設的で効率的。しかも新しいスキルも勉強中だし、レベルアップしてる気がしてる。今までの会社人生で一番充実している。
体重は70kgあたりをうろうろ。標準体重の60kgを目指したいが、酒を飲んでしまうんだよな。なんとか泳いで血液検査がギリギリのレベルを維持できているが、鼻水が止まらないのが大きな悩みだ。
恋愛はするけどもう結婚はしない。根本的に女性とうまくやる自信がない。最初うまくいってもいつか嫌いになる自信だけはある。適度に距離をおきながら自分にウソをつきながらつきあうのは無理。それに加えて病気持ちになっちゃったから、この先選ばれることもないだろうし、こちらから選ぶこともない。でも、人間だから魅力的な人には本能は反応するかもしれない。独りで脳内ホルモンに酔っぱらうことはあるかもね。一番いいのは気の合う友人たちと一緒に過ごすことじゃないかと思い始めている。本当の終着点は実は一番身近にあるのかなと。こんな面倒くさい僕と気持ちよくつきあってくれる人たちには本当に感謝している。
いつ入院かわからないからできるだけ楽しまないといけないと思っている。先が見えてきたから、今までの考えをすべて白紙に戻して、いろんな遊びを経験していきたい。人間に生まれたからにはすべての感情を味わいたい。
逆にもういいかとも思っている。この年まで生きることができたのだから充分だ。これ以上生きる意味もない。生きていようが死のうが何の影響もない。ただ、あとは死ぬだけと思うとマジで震えるんだよな。痛いのはイヤ。
京葉線の通過電車を見てたら、一瞬で別世界に行けると思う。入院して生かされるくらいなら即死の方が・・・。死ぬのなら残された人に迷惑をかけなくない。だから、自ら死を選ぶことはない。死ぬことに意味があるなら死を選ぶことはあるかもしれないが、平和な日本ならそんな状況にはならないでしょう。
入院したときの身の回りのことがわからなくてね。心配するくらいならさっさと調べればいいのにとノリツッコミ。もし、お金が残ったら世話してくれた人にあげるよ。そういう人が何人かいたらうまく相談してね。
意識がなくて医学的に回復不能なら、さっさと安楽死させてほしい。死んだら直葬でお願い。人は死ねばゴミとなる。記憶の中で生かせてもらえれば、少しは報われるかな。
このブログだけが僕を表現する唯一の手段だと思うようになっている。もうそろそろえぐい内容でもブログにアップしてもいいかなと思ってる。
以上こんなところかな。言いたいことはほとんど織り込んだ。次書くときは、内容が変わるかもしれないけど、変わらない自信もある。更新がない限り、もしものときはよろしく。
｢鬼丸｣、独りでお酒飲むのが最高の贅沢かもね。きっとそう。
